Je pense qu'on a peur de la mort parce-que ce qui en ont fait l’expérience ne peuvent rien nous dire dessus, mais si on arrive à la concevoir d'une autre façon alors il se peut qu'on ne lui trouve plus rien d'effrayant. Cependant je tiens à le préciser, si la mort en soit ne fait pas si peur, le fait de vouloir disparaître de la surface est bien plus qu'effrayant ( donc j'interdis à tous ceux qui lisent cela d'avoir des pensées suicidaires ou de se tuer. ). Je pense que la mort peut rendre triste mais bizarrement ça ne me plus aussi peur qu'avant. Je considère la mort comme une séparation car après on ne peut plus voir ses proches, mais au lieu d'attendre de les rejoindre on attend qu'ils nous rejoignent et d'une certaine manière c'est moins douloureux une fois qu'on est là-bas. Bien que j'ai l'impression que c'est plus facile pour les morts mettons-nous un peu à l'air place, ils doivent se sentir coupable. 

Je chercher une image sur la mort quand j'ai aperçue une phrase " la mort doit être un très bel endroit puisque personne n'en ai jamais revenu ".

Je pense que quand on meurent c'est parce-que notre état physique où mental empêche notre corps de continuer son chemin. Après vient la question du suicide et selon moi ce sont nos pensées qui influence notre corps et on finit incapable de continuer de vivre.

Evidemment ce ne sont que des supposition et il se pourrait que la mort soit une chose horrible mais je ne pense pas que ce soit le cas, parce-qu'au finale chaque chose en ce monde est fait pour rendre les gens heureux.

 Bonjour tout le monde !

Je voulais avant tout me présenter alors voila:

Je m'appelle Lucie et j'ai 12 ans. Je voulais parlais de ma vie alors je me suis dit qu'internet était un des meilleurs moyens de le faire. Je suis une fille timide malgré le fait que je dépasse tout le monde d'une tête, du coup j'ai un peu peur qu'on me prenne pour une personne froide. Du côté des garçons j'ai déjà eu un petit ami mais j'avais peur de lui déplaire alors j'ai cassé, je me suis sentis vraiment lâche et je m'en suis voulut mais je ne voulait pas continuer. Si j'avais peur c'est surtout parce-que j'ai du mal à entrer en contact avec les gens, croiser le regard de quelqu'un me fait assez peur au début, mais au bout d'un moment il se peut que je supporte quelques secondes un regard. Donc au cas où vous ne l'aurez pas deviné, moi et les garçons ça fait deux. Je pense que c'est parce-que quand j'étais petite ( 5 ou 6 ans ) mon père a attrapé une maladie grave aux jambes et il était souvent à l’hôpital puis il est mort quand j'avais 8 ans. Au début je n'avais pas compris je m’attendais à entendre le bruit de ses béquilles claquant dans l'allée du jardin ou le son de sa guitare électrique chaque soir avant de manger. Ces sons était naturels pour moi et d'un seul coup je ne l'ai entendais plus et ils avaient été remplaçait par un vide triste. A partir de ce moment-là je suis inconsciemment devenue distante et même méchante avec les gens, je me battais souvent, je pleurais toujours dans mon coin et j'insultais les gens plus que d'habitude, mais à mon entrée au collège je me suis dit que je devais changer et depuis je ne frappe personne. Malheureusement pour moi, sans cette colère je pensais de plus en plus à la tristesse et à la culpabilité que j'éprouve vis-à-vis de mon père et de tous les autres morts de ma famille. Je me suis mise à pleurer en cachette mais ma mère le savait, et elle m'a envoyé voir une PSY, depuis quelque temps je me sens mieux. Mais ma culpabilité n'a pas changé, je m'en veux de ne pas avoir dit au revoir à papa.

Désolé je voulais juste me présenter mais il semble que j'ai écrit un roman !